Kippler

Ahoi!
In der heutigen, christlichen Seefahrt ist leider vieles verloren gegangen: Für die berühmte „Braut in jedem Hafen” ist bei den computergetakteten Umschlagterminen einfach keine Zeit mehr und die Romantik der Schoner mußte dem Containerschiff weichen – was schafft Abhilfe? Ein kuscheliger Rettungsring gegen die Einsamkeit auf hoher See und guter Rum für ein heimwehträchtiges kippeln bei Wellengang.

Die Sitzfläche ein Rücken-Schutzschild für Piste oder Halfpipe, die Keule für öde Störende über 20 – sollte Ihr pupertierender Sprössling oder die Enkelin in so einer Gemütsphase sein, haben wir hier das ideale Geschenk. Also sehr wahrscheinlich ein tolles Präsent, denn sicher kann der leidgeprüfte Erwachsene bei den akut „Hormonerkrankten” nie sein. Bei unseren Jugendlichen hat der Protector ein ungewöhnlich breites Grinsen erzeugt – könnte also klappen!

Ein Kippler der sportiven Art!
Er pustet seine kräftigblaue Tasche mächtig auf, strahlt bullige Dynamik. Mit massivem Knieschutz gewappnet, will er sich bewegen. Der ist so voller Tatendrang, dass wir seine Laufrollen fixieren mußten, ansonsten wäre der Rollerblähder jetzt schon bis Köln, München oder nach Hamburg gerollert. Es gibt in Ihrem Freundes- und Bekanntenkreis auch so einen Aktiven? Jemand der Sport oder Bewegung braucht wie die Atemluft? Aha – da fällt Ihnen jemand ein.
Sollte für die Person ein runder Geburtstag oder ein Jubiläum anstehen, wären die Zwei doch ein schönes Paar – mit Ihrer Glückwunschkarte im querlaufenden Reißverschluss-Schlitz – der Abräumer im Geschenkewettbewerb!

Ein Judoka-Kippler?
„Gut und Schön“, sagte Dan-Träger Dr. Stefan Pieperling (Protagonist in unserem schrillen Thriller Bürokraten Sterben), „doch der muß nackte Füße bekommen!“. Mit einem Träger des zweiten schwarzen Gürtels wollten wir keinen Shiai (Wettkampf) wagen – gehorchten also umgehend. Na, zufrieden Herr Doktor? Wir hoffen einen Wettkampfpunkt (Ippon) errungen zu haben: Auf das der Kippler alsbald in Ihrem Dojo die Besucher begrüßt oder Sie zu Hause still mahnend an Ihren Trainingstermin erinnert!

„Ich bin nicht schief! Mein original Schusterleisten am linken Bein kann im Fußgelenk knicken, aber ich bin nicht schief!“

Mr. Brown

Sehr geehrter Mr. Brown,
bitte sehen Sie uns das Foto nach, wir sind von Ihnen heftig begeistert! In Ihrer Einfachheit sind Sie einer der künstlerischsten Kippler, die wir je geschaffen haben. Wir wissen, dass Ihre Ausdrucksstärke über unsere dilletantischen Fotografien nicht wiedergegeben werden kann – und bitten herzlichst um Entschuldigung. Alleinstehend sind Sie ein Unikat der Sonderklasse. Wir wünschen Ihnen für Ihre Kippler-Karriere viel Erfolg!

Sanfte Grüsse,
Kreativbüro-Berlin

Um einem Musizierenden eine solide Sitzbasis zu bieten, war er der erste Dreifüßler der Kipplerfamilie. Wenn das kein Geschenk für einen Musikbegeisterten ist… Verwandte und Freunde legen zusammen und ein außergewöhnliches Unikat wird zum Geschenk, so einfach ist das.

Frau Antje, oder – um es in neudeutsch zu sagen: „Back to the Roots!“ Keine Spielereien! Kippelfläche, Hosenbeine und Holzschuhe – fertig ist die Buttermilch. Sollte ihre Küche einen Sitzling der schlichten Art vermissen, „Bitte melde dich!“ ♥ Auch Anfragen in Niederländisch werden gerne beantwortet.

Farbe ins Leben! Und die kommt bei unseren Zwillingen in geometrischen Formen. Die schlichten Stiefel treten (!) unter den scheinbar lebendigen Ecken und Kanten der Bezugsstoffe in den Hintergrund, Colorit regiert – klar liniert und trotzdem voller Bewegung. Das Pärchen auf zwei strategischen Plätzen in Wohnraum oder Büro plaziert – zwei korrespondierende, waagerechte Bilder wie sie in der Form noch nie gesehen wurden. Ein lebendigiges Duo, auch für ein gedankenverlorenes kippeln zu zweit, ein dolles Geschenk für ein Paar. Ach ja, die Namen: Die psychoaktiven Substanzen in Peyote und Mescalin erzeugen – neben extremer Übelkeit – exakt die visuellen Effekte in den Formen der Sitzbezüge dieser Kippler, da war die Namensgebung „offensichtlich“.